Une connerie par jour

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06112008

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la dinde au whiskey




Voici une blague gastronomo-éthylico-gallinacéenne ... Certes, elle n'est pas toute jeune mais elle me fait exploser à chaque fois que je la relis !
A vos marques, prêt, cuisinez !

Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, et des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer.
Faire préchauffer le four à thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temp là.
Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.
Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 verres de wisky.
Après une demi beurre, fourer, l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscui et s'enfiler une bonne razade derrière la bravade non la cravate.
Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner, non, revourner, non, enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borde du bour en la refermant Bordel de merde !!!
Essayer de s'assoire dans une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 wisky de verres ou le goutraire, j'sais blu.
Buire non luire non fuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus.
R'tirer le four de la dinde.
Se rebercer une bonne goulé de crisbi.
Essayer de sortir le four de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a raté la bremière fois.
Rabasser la dinde qui est tomber par terre. L'ettuyer avec une salleté de chiffon et la foutre sur un blat ou un clat ou sur une arrette. Enfin on s'en fout...
Se pêter la gueule a cose du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Ramper jusqu'au lit.
Dorbir toute la nuit.
Le lendemain matin,prendre un Alka Seltzer manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer le bordel mis la veille dans la cuisine pendant le reste de la journée.



.


Dernière édition par brusyl le Ven 7 Nov 2008 - 0:23, édité 1 fois
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brusyl
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Une connerie par jour :: Commentaires

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Message le Jeu 8 Jan 2009 - 21:34 par Mister Cyril

@BRUSYL
Je m'en veux la blague du canard je la connaissais mais avec une autre version...(où le canard se fait donner) damned!

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Message le Jeu 8 Jan 2009 - 20:46 par brusyl

eh ducky ! les blagues :
- de Pierre Dac
- d'Alphonse Allais
- de Sacha Guitry
sur les bonnes femmes tu peux les rayer dès maintenant, je les connais par coeur !

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Message le Jeu 8 Jan 2009 - 18:38 par brusyl

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours une chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"

Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 Euros au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains.
Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire :
"Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond : "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"

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Message le Jeu 8 Jan 2009 - 15:30 par Donald11

La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : "Je serai prête dans cinq minutes", c'est qu'elle parle français.

Pierre Dac

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Message le Jeu 8 Jan 2009 - 10:02 par brusyl

j'espère que vous avez compris que le commentaire que j'ai posté hier sur la vanne de ducky était prendre au deuxième degré !!! vous devez savoir que j'ai la démocratie suffisamment chevillée au corps et à l'esprit pour ne pas aller ainsi jouer les censeures (!) des bonnes moeures (!)
Mais depuis l'épisode où je m'étais amusée à décorer la présentation du forum avec un tas de smileys pour la rendre la plus moche et kitsch possible et que mister a cru que j'avais fait cela sérieusement, je ne suis plus sûre de rien!!!
Ducky continue donc à poster tes vannes anti fumelles, cela m'amuse beaucoup !: j'ai en stock un bon lot de munitions anti macho et la bagarre peut donc continuer !

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Message le Mer 7 Jan 2009 - 1:34 par Donald11

Une petite, attribuée à Paul Souday, pour faire beaucoup râler les filles du maquis ....

Les femmes se taisent parfois... mais ce n'est jamais quand elles n'ont rien à dire.

Paulo, t'es un salaud de macho !!!!

image supprimée par décision du modérateur de ce forum
qui signale d'autre part que cette rubrique étant en lecture ouverte, donc accessible à tout invité, tous les membres de ce forum sont fortement invités à ne poster ici que des articles/commentaires/histoires de bon goût et de lecture instructive ou agréable.
L'administrateur de ce forum a pleinement conscience qu'un tel appel est inutile, vain étant donné la structure de pensée de certains membres de ce lieux mais il rédige cet avertissement pour dégager sa responsabilité de tout débordement futur

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Message le Mar 6 Jan 2009 - 18:16 par Donald11

Bon alors, puisque les citations vous agréent, et que j'aime les fruits de mer, en voici une autre, prise tout à fait au hasard (en réponse à mâme Bru depuis la salle du fond ...) :

Le rut féminin, c'est la molle palpitation d'un coquillage ; elle guette, comme la plante carnivore, le marécage où insectes et enfants s'enlisent ; elle est succion, ventouse humeuse, elle est poix et glu.

Et comme c'est Simone de Beauvoir qui l'a dit ...

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Message le Mar 6 Jan 2009 - 13:23 par Donald11

Une petite citation :
Le sexe des femmes, il est certain qu'on l'a déjà comparé à tout, mais peut-être pas, ou pas assez, à une tuile.
Maurice Chapelan

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Message le Mar 6 Jan 2009 - 11:31 par country skinner

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, une journaliste avait écrit un bel article sur l'égalité des sexes à Kaboul. Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari. Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur femme. La journaliste s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?
Réponse de la femme afghane :
- Les mines antipersonnel, spice di counasse !"

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Message le Lun 5 Jan 2009 - 13:43 par country skinner

http://www.rue89.com/un-crayon-dans-la-tete/2009/01/03/le-bilan-2008-de-sarkozy-une-bd-muette-mais-tres-parlante

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Message le Dim 4 Jan 2009 - 13:30 par brusyl

Lundi approche : voici de bonnes résolutions à prendre : la glande absolue ou comment contribuer à couler votre boîte et donc le capitalisme

Le temps au Bureau

Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes !
Pour la première fois, voilà comment tenir la distance...

08h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
08h10 : Café.
08h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
08h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers :
créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 08h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
08h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
09h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
09h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36possibilités.
De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
09h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
09h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle. 09h40 : Allez prendre votre troisième Café.
09h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila... on y voit plus clair, à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10 :Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis :
rebaptisez icône Souris en Mulot, icône Excel en Prise de burnes, icône Word en Oueurde, Très drôle.
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard.
Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé aux toilettes. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint.
Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur.
Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab.
En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%.
Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit.
Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé" Audit financier du projet M21 ".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger. ----------
13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la nouvelle doc.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer.
Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales.
Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers :
1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps.
Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide.
Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous !
Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.
(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges :
maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.
Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite !

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Message le Ven 2 Jan 2009 - 14:38 par country skinner

Donald et Skin ayant tenu de grandes discussions à ce sujet, se promettent mutuellement que celui qui meurt le premier reviendra et informera l'autre de ce qui advient après la mort. Quelques années après cette promesse mutuelle, Skin est le premier à passer de vie à trépas, et fidèle à sa promesse, il fait le contact entre le monde des vivants et celui qui est désormais le sien:
- Donald ! Donald !
- Est-ce que c'est toi, Skin ?
- Oui, c'est moi, je suis revenu comme nous nous l'étions promis.
- À quoi ça ressemble là-bas?
- Eh bien, je me lève le matin, j'ai mon premier rapport sexuel. Je prends le petit déjeuner, près du terrain de golf, J'ai un nouveau rapport sexuel. Je prends un bain de soleil, puis je fais encore l'amour. Je prends mon déjeuner, je trottine un peu autour du golf, puis j'ai encore quelques rapports sexuels durant l'après-midi. Après dîner, je retourne sur le parcours de golf. Puis je fais encore quelques parties de ça-va-ça-vient jusqu'à tard la nuit. Et le jour suivant, ça recommence.
- Oh Skin, alors c'est ça, c'est le Paradis?...
- Eh bien, en fait, pas exactement: je suis réincarné en lapin sur un parcours de golf en Floride.

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Message le Ven 2 Jan 2009 - 14:27 par country skinner

Sarkozy visite une école et explique aux élèves qu'il est là pour répondre à toutes leurs questions, quelles qu'elles soient. Un petit garçon lève la main.
- Comment t'appelles tu, petit garçon ?
- Robert monsieur le président. J'ai deux questions à vous poser : Qu'est devenue la croissance que vous deviez aller chercher avec les dents ? Et qu'est devenu le plein emploi dont vous aviez dit que vous seriez le président ?
La dessus la cloche sonne fort opportunément, et les enfants s'égaillent dans la cours. Puis ils rentrent en classe et Sarkozy demande :
- Qui a une question à poser ?
- Moi monsieur le président. J'ai trois questions à vous poser : Qu'est devenue la croissance que vous deviez aller chercher avec les dents ? Qu'est devenu le plein emploi dont vous aviez dit que vous seriez le président ? Et ou est passé Robert ?

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Message le Ven 2 Jan 2009 - 14:22 par country skinner

C'est un plongeur qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ...Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

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Message le Jeu 1 Jan 2009 - 15:02 par brusyl

Tout le programme de Sarko écrit par guaino : À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début, vous aurez la réalité de son programme

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Message le Mer 31 Déc 2008 - 10:46 par country skinner

7h du matin..... Le mari rentre a la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : - tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : - je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : - et tu as discute toute la nuit, jusqu'a 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : - laisse- moi parler, s'il te plait. J'ai réussi a acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien.....
Elle :- et cela jusqu'a 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : - bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'a 03h00 boire quelque chose...
Elle : - oui oui oui, superman, jusqu'a 03h00... Et que s'est-il passe jusqu'a 07h00, superman ?
Lui : - euh... Ensuite on a été dans un bar a strip-tease, mais j'ai QUE regarde, c'etait chiant, ouais et...
Elle : - c'est bon, superman. Tu as seulement regarde, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : - laisse-moi parler s'il te plait et écoute moi!.... et pourquoi m'appelles-tu superman ???
Elle: - parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon ! ! ! ! ! !

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Message le Mar 30 Déc 2008 - 8:49 par country skinner

"Chez Ginette", avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:
Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.
Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandais-je ?
Et bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

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Message le Lun 29 Déc 2008 - 19:56 par Invité

@ Country
Merci quand même pour info, je fais passer le message...

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Message le Lun 29 Déc 2008 - 19:55 par Invité

@Country
.... Anarque Auchan
Je ne veux pas te faire de peine mais je te croyais plus malin,
Y retourner tous les jours sachant comment cela se passe....,
Je ne te plains vraiment pas...
Bisous

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Message le Sam 27 Déc 2008 - 13:49 par country skinner

Attention danger !!!! Ceci peut aussi se pratiquer dans votre ville ! Prenez garde !!! J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses à AUCHAN mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit à AUCHAN et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre AUCHAN.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

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Message le Ven 26 Déc 2008 - 22:14 par brusyl

par Bernard Dugué

Les personnalités politiques écrivent au Père Noël

Cher Père Noël, je voudrais une poupée vaudou à l’effigie de Martine Aubry, comme ça, je pourrais lui planter des aiguilles et lui jeter un sort. J’espère qu’elle glissera sur une peau de banane dans sa mairie de Lille et qu’elle se cassera le col du fémur. Je voudrais aussi le jeu de société, Elysée 2012, comme ça je pourrai y jouer avec mon pote François Rebsamen et m’entraîner à fond. Ségolène Royal


Cher Père Noël, je voudrais un pistolet Taser. Mais c’est promis, je serai sage, je ne l’utiliserai que contre des statues africaines en bois que j’ai ramenées d’Afrique lors de mes précédents voyages pour sceller l’amitié entre notre pays et ce merveilleux continent peuplé de gens si sympas. Brice Hortefeux



Cher Père Noël, je voudrais un mégaphone de 500 watts pour m’entraîner puis l’utiliser lorsque des millions de Français seront dans la rue. Je serai parmi eux et je prononcerai un discours place de la Bastille à Paris. J’aimerais aussi un pistolet Taser, juste pour m’amuser sur les gens pendant la garden party du 14 juillet. Il paraît que Nicolas veut m’inviter. Olivier Besancenot



Cher Père Noël, je voudrais un manuel pour recalculer la croissance avec les normes pas encore officielles du développement durable. Mais surtout, n’oublie pas dans ta hotte la mallette pour devenir magicien. Et ne te trompe pas, je ne veux pas celle de Garcimore mais la Copperfield connexion. Je veux cette mallette, c’est indispensable ! C’est pour faire disparaître 100 000 chômeurs et faire apparaître du pouvoir d’achat. Nicolas Sarkozy



Cher Père Noël, envoie-moi 100 grammes de cocaïne depuis la Colombie. C’est plus possible, je déprime et cette année, mes copains ministres sous mes ordres ont décidé de me surnommer Groopy premier sinistre. François Fillon



Cher Père Noël, je voudrais une montre Philippe Patek, plus belle que celle que Carla a offerte à Nicolas. Est-ce possible que dans ta hotte tu aies une ordonnance de non-lieu ? Merci Père Noël, tu sais, je suis malheureux depuis que Martine ne m’invite plus pour ses soirées à Solférino. Julien Dray



Cher Père Noël, je voudrais une combinaison de d’Artagnan avec une épée dorée en plastique et un poignard en PVC de chez Prisunic. J’ai décidé d’aller défier Nicolas dans un duel sans merci. Aurais-tu aussi dans ta hotte une boîte de pansements Urgo, on ne sait jamais, je pourrais me couper avec le poignard. François Bayrou



Cher Père Noël, je voudrais des soldats de plomb. Des qui ressemblent aux paras Français, aux GI et quelques pachtounes en uniforme. N’oublie pas aussi les talibans avec la tenue traditionnelle et quelques soldates avec la burka. C’est pour ma collection et aussi pour jouer tous les soirs où je m’ennuie à la Défense. Hervé Morin



Cher Père Noël, est-ce vrai que dans les Evangiles on parle de Judas ? Si c’est exact, offre-moi un Evangile. Eric Besson



Cher Père Noël, amène-moi dans ta hotte un super Ipod avec des musiques à télécharger sur les sites payants. Tu sais bien que j’adore la musique et comme pendant les voyages à l’étranger, je m’ennuie, avec toutes ces cérémonies et ces réunions, à rester assis sur une chaise pendant que le Président parle aux chefs d’Etat. Bernard Kouchner



Cher Père Noël, excuse-moi de t’écrire une seconde fois, j’ai changé d’avis. Je ne veux pas l’épée en plastique. A la place, offre-moi une collection de DVD de Thierry la Fronde. Merci Père Noël. François Bayrou



Cher Père Noël, je voudrais juste un bouclier en plastique et une combinaison d’homme invisible. G.W. Bush



Cher Père Noël, je voudrais une boîte de lego mais pas n’importe laquelle, celle où on peut construire des tours de 30 étages aux normes du développement durable. Bertrand Delanoë



Cher Père Noël, offre-moi s’il te plaît un billard, mais pas français, un billard américain avec six trous. DSK



Cher Père Noël, je voudrais une crème anti-rides. MAM



Cher Père Noël, j’ai oublié le plus important. Je veux une tenue de superman, la mienne est toute usée à force de l’utiliser. Nicolas Sarkozy



Cher Père Noël, puis-je avoir un manuel d’économie pour terminale ES, emballé dans un chouette paquet cadeau, et avec ça, un traité d’astrologie. Christine Lagarde



Cher Père Noël, je voudrais une bouteille de tequila Havelaar, équitablement produite par des travailleurs mexicains bien payés. Et en plus, si ta hotte n’est pas trop chargée, une bouteille de pastis durable. Le petit modèle de 20 litres me suffit. Jean-Louis Borloo



Cher Père Noël, est-ce possible d’avoir une machine à remonter le temps. Un premier prix, celle qui va jusqu’en 1983. Laurent Fabius



Cher Père Noël, j’aimerais être à Matignon et dirigé par Sarkozy mais ma santé fragile me l’interdit. Tu n’aurais pas quelque chose pour remplacer ce rêve ? Michel Rocard



Cher Père Noël, est-ce vrai qu’il y a des machines à remonter le temps ? Si c’est le cas, j’aimerais bien celle qui permet d’aller en 1940, quand les Français étaient heureux. JM Le Pen



Cher Père Noël, je voudrais une copie conforme de guillotine, mais avec des mécanismes de sûreté, on se sait jamais, je ne peux être sûr de moi-même. C’est pour décorer ma maison en Bourgogne. Arnaud Montebourg



Cher Père Noël, est-il possible d’avoir un kit Alzheimer. Je voudrais oublier mes dernières années à la tête du PS. Si ce n’est pas disponible, merci de m’apporter une bouteille de pastis durable, le gros modèle de 50 litres. François Hollande



Cher Père Noël, je souhaiterais avoir une miss France mais un modèle pas trop vieux. 40 ans au plus. C’est pour faire comme Sarkozy et paraître plus jeune. Et puis ma femme étant vieille et ridée, c’est le moment d’en changer. Sylvio Berlusconi



Cher Père Noël, est-ce possible d’avoir un réveillon tendance dans un igloo par moins cinq de température et la doudoune qui va avec. Martin Hirsch



Cher Père Noël, je n’ai besoin de rien. Valery Giscard d’Estaing



Cher Père Noël, j’ai oublié, puis-je avoir en plus une petite calculette. Christine Lagarde



Cher Père Noël, j’aimerais bien avoir une paire de chaussures, peu importe l’usure et la taille. C’est pour décorer la cheminée. Et comme il fait froid, aurais-tu un stock de vieilles bibles soldées, c’est pour faire du feu dans la cheminée. Oussama Ben Laden



Cher Père Noël, je voudrais une paire de crocs en plastique vert assortis au sapin, une tenue d’infirmière pour jouer avec les médecins et quelques DVD avec Micheline Dax. Roselyne Bachelot



Cher Père Noël, j’aimerais qu’on me foute la paix. Barack Obama



Cher Père Noël, as-tu encore dans ta hotte la poupée vaudou à l’effigie de Nicolas ? Dominique de Villepin



Cher Père Noël, as-tu encore en stock des DVD de la fièvre du samedi soir avec John Travolta. J’aimerais aussi une tenue avec des paillettes. Nadine Morano



Cher Père Noël, peux-tu dire à Line Renaud de venir nous rejoindre pour le réveillon de la saint Sylvestre. Et n’oublie pas le pack de Corona. Jacques Chirac



Cher Père Noël, peux-tu inviter de ma part Daniel Cohn-Bendit pour un dîner au Fouquet’s ? J’ai quelques questions à lui poser sur la révolte de la jeunesse. Xavier Darcos



Cher Père Noël, peux-tu dire aux médecins que j’aimerais bien être débranché. Ariel Sharon

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Message le Jeu 25 Déc 2008 - 20:40 par Invité

Suite au post 74..................

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Message le Jeu 25 Déc 2008 - 18:10 par Invité

C'est ma connerie du jour !

Post 30

http://www.marianne2.fr/Bresil-la-telenovela-de-Carla-et-Nicolas_a130866.html?voir_commentaire=oui#comments

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Message le Mer 24 Déc 2008 - 13:38 par country skinner

A propos de décés, ça me fait penser :

Hortefeux meurt et monte au ciel. Quand il y arrive, Saint-Pierre lui dit qu'il n'est pas sur la liste du Paradis et qu'en aucune manière, il ne pourrait être accueilli au Paradis. Hortefeux doit aller en Enfer.
Alors Hortefeux descend aux Enfers où Satan l'accueille chaleureusement et lui fait faire le tour du propriétaire. Au bout d'un moment, Hortefeux s'aperçoit qu'il a malencontreusement laissé ses bagages au Paradis et il l'explique à Satan, qui lui rétorque:
"Pas de problème Brice. J'enverrai deux de mes petits diables pour les récupérer"
Lorsque les petits diables arrivent au ciel, ils trouvent les portes du paradis closes - Saint-Pierre prend son déjeuner - et ils commencent à discuter ce qu'ils pourraient faire. Après quelques minutes, ils en arrivent à la conclusion qu'ils doivent escalader le mur et reprendre les bagages de Hortefeux eux-même. Alors qu'ils sont en pleine ascension, ils sont repérés par un ange qui s'écrie:
"Saint-Pierre, Saint-Pierre, vite! Hortefeux est en train de se venger, il nous envoie déjà des immigrés clandestins !

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Message le Mer 24 Déc 2008 - 12:46 par lahalle

@marie-pierre
De la part d'un ex cheminot -déformation professionnelle- il fallait t'attendre à un réponse exhaustive...

Allez, une petite pour la route...
A force d'hyperactivité, arrive ce qui devait arriver et Sarkozy décède...Il arrive alors devant un grand vieillard à barbe blanche qui lui dit:
"Bonjour mon fils... Ici se situe le centre de tri où tes actions passées vont être jugées... Qui est tu??"
Et l'autre de répondre:
-"Quoi ? vous ne me reconnaissez pas, je suis Nicolas Sarkozy, le Président de la république française, vous pouvez vérifier"
-"C"est peut être la vérité", dit le vieillard "mais, vois-tu, faute d'entretien, notre ordinateur céleste est en panne depuis des siècles et pour vérifier l'identité de chacun, nous utilisons une méthode ancestrale et demandons à chaque postulant de nous donner un aperçu de ses talents passés, ainsi Paganini nous interpréta un superbe morceau et Edouard Manet croqua quelques archanges avec talent.."
Et Sarko:
-"Euh c'est qui Paganini et Manet?"
Le Vieux :
-" C'est bon tu est bien qui tu prétends être..."

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