Une connerie par jour

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06112008

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la dinde au whiskey




Voici une blague gastronomo-éthylico-gallinacéenne ... Certes, elle n'est pas toute jeune mais elle me fait exploser à chaque fois que je la relis !
A vos marques, prêt, cuisinez !

Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, et des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer.
Faire préchauffer le four à thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temp là.
Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.
Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 verres de wisky.
Après une demi beurre, fourer, l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscui et s'enfiler une bonne razade derrière la bravade non la cravate.
Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner, non, revourner, non, enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borde du bour en la refermant Bordel de merde !!!
Essayer de s'assoire dans une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 wisky de verres ou le goutraire, j'sais blu.
Buire non luire non fuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus.
R'tirer le four de la dinde.
Se rebercer une bonne goulé de crisbi.
Essayer de sortir le four de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a raté la bremière fois.
Rabasser la dinde qui est tomber par terre. L'ettuyer avec une salleté de chiffon et la foutre sur un blat ou un clat ou sur une arrette. Enfin on s'en fout...
Se pêter la gueule a cose du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Ramper jusqu'au lit.
Dorbir toute la nuit.
Le lendemain matin,prendre un Alka Seltzer manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer le bordel mis la veille dans la cuisine pendant le reste de la journée.



.


Dernière édition par brusyl le Ven 7 Nov 2008 - 0:23, édité 1 fois
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brusyl
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Une connerie par jour :: Commentaires

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Message le Mer 24 Déc 2008 - 9:04 par country skinner

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

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Message le Mar 23 Déc 2008 - 21:31 par Invité

@ Daniel
Une connerie par jour
 par marie-pierre le Mer 17 Déc - 19:52

Que signifie :

CFF - SBB ?

Modestement, ma réponse était :

« sa fa fite – za barche bien »
…...............!

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Message le Lun 22 Déc 2008 - 14:11 par brusyl

DESS pour hommes modernes (cela date il faudrait dire maintenant Master 2 ou mieux Master Pro !)

Une formation inédite et ambitieuse assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université Bordeaux 2

Une réelle opportunité à saisir : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

Objectif pédagogique du diplôme :
Permettre aux hommes d'éveiller une partie du cerveau dont ils ignorent l'existence
Cours obligatoires
1. Apprendre à vivre sans sa mère : 2000 heures
2. Je donne ma paye à ma femme : 550 heures
3. Ma femme n'est pas ma mère : 350 heures
Cours très pratiques
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux : 50 heures
2. Un dîner prêt / une femme souriante : 200 heures
3. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme est au téléphone : 500 heures
4. Comment s'étendre sur le canapé sans avoir l'air paresseux : 300 heures
5. Vaincre le syndrome de la télécommande : 550 heures
6. Je ne pisse pas à côté : 100 heures
7. Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant : 1500 heures
8. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre : 50 heures
9. Comment survivre à un rhume sans agoniser : 200 heures
Cours de détente et de loisirs
1. Repassage en deux étapes
2. Digérer en faisant la vaisselle
3. Le ménage : une activité familiale et valorisante
4. Je mémorise les jours de sorties des poubelles
5. Niveau 1 (débutant) : les appareils ménagers : ON mettre en marche - OFF arrêter
6. Niveau 2 (avancé) : mon premier QUICK SOUP sans brûler l'eau

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Message le Lun 22 Déc 2008 - 10:07 par country skinner

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort..
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix de Mamie du fond de l'église :
Tant, qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

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Message le Lun 22 Déc 2008 - 10:00 par country skinner

Maurice travaille comme bûcheron ,à la scierie locale. Par un triste coup du sort, alors qu'il est en train de pousser un rondin sur la scie circulaire, ses dix doigts sont sectionnés tout net. Il se rend par ses propres moyens à l'hôpital distant de moins d'un kilomètre et arrive aux urgences. Le docteur voit le carnage et lui dit:
- Hé bien, en voilà une affaire. Enfin, apportez-moi les dix doigts et on verra ce qu'on peut faire!
Maurice lui répond:
- Mais Docteur, je suis désolé, mais je n'ai pas mes doigts avec moi!
- Comment ça?! S'énerve le docteur. On est dans le troisième millénaire, nous avons des techniques de microchirurgie incroyables qui m'auraient permis de vous remettre tous vos doigts en place et de les rendre à nouveau fonctionnels. Pourquoi n'avez-vous pas apporté vos doigts avec vous?
Et le pauvre Maurice répond en montrant ses mains:
- Hé Docteur, j'ai pas pu les ramasser!

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Message le Lun 22 Déc 2008 - 9:36 par Invité

J'adore ce coin qui m'amuse toujours autant
@Donald
Mangeuse d'hommes : Non car toujours "sélectionné" la qualité que j'ai toujours préféré à la quantité
Croqueuse de diamants : j'aurais aimé
Bisous à tous

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Message le Dim 21 Déc 2008 - 0:57 par lahalle

Le paradis c'est un endroit où les mécaniciens sont allemands, les cuisiniers français, les amants italiens et où tout est dirigé par les suisses
L'enfer c'est un endroit où les mécaniciens sont français, les cuisiniers allemands, les amants suisses et où tout est dirigé par les italiens...

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Message le Sam 20 Déc 2008 - 23:50 par brusyl

MARKETING Féminin
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relations.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding, « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

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Message le Sam 20 Déc 2008 - 12:02 par country skinner

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

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Message le Sam 20 Déc 2008 - 8:17 par Invité

Message pour nos "machistes"

Chacun sait que l'alcool permet généralement une vision plus optimiste de la réalité, en conséquence je propose que le "sujet" si je peux m'exprimer ainsi soit à nouveau traité traité lorsque vous serez à jeun si toutefois vous n'êtes pas trop déprimés

Il faudrait arrêter de boire, quoique.....

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Message le Ven 19 Déc 2008 - 22:26 par Donald11

Chiche !!!

Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "tu regardes quoi ?" et que vous lui répondez : "la poussière !"

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Message le Ven 19 Déc 2008 - 21:47 par brusyl

t'inquiète, je vais trouver encore plus bête et méchant, mais en sens inverse !

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Message le Ven 19 Déc 2008 - 21:45 par Donald11

Quelle est la définition du pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche ....

Je sens que je vais me faire des amies sur ce coup là !!!!

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Message le Ven 19 Déc 2008 - 19:22 par country skinner

Tiens je connaissais la même, mais c'est un homme qui trouvait la lampe, et qui demandait un génie de transformer sa femme pour qu'elle lui fasse des pipes comme il faut...
La version de Bru est plus facile à placer en société, d'un autre coté...

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Message le Ven 19 Déc 2008 - 19:16 par brusyl

cela sent légèrement le macho cette blague !
pour respecter l'équilibre , je me vois obligée de poster cette si jolie histoire :

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

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Message le Ven 19 Déc 2008 - 16:54 par Donald11

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps ...

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Message le Jeu 18 Déc 2008 - 23:04 par Donald11

C'est que j'étais tenace, à l'époque !!! Depuis je le suis beaucoup moins ... Merci pour la médaille en polystyrène !!! Est-ce que je peux l'échanger contre un caram'bar ?
Mamie, serais-tu une mangeuse d'hommes ?
Bonne nuit à toi.

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Message le Jeu 18 Déc 2008 - 21:38 par Invité

@Donald

17 ans c'est pas croyable mais bon c'est quand même bien cette ténacité et tu as droit à une médaille en ...., on devrait s'inventer des fêtes de "libération"....

6 mois une médaille au carambar ( j'ai donné... une fois, mais j'étais jeune... 5 ans a été mon maximum)
1 an une médaille barbapapa
.../...
17 ans une médaille en polystyrène

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Message le Jeu 18 Déc 2008 - 13:19 par lahalle

Ou plus prosaïquement par: Comment Faire Fortune Sans Beaucoup Bosser

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Message le Jeu 18 Déc 2008 - 13:14 par lahalle

CFF-SBB
C'est l'acronyme des Chemins de Fer Federaux Suisses en français et en allemand Schweizer BundesBahn...
Que certains traduisent par Ca Fa Fite S'est Bas Bozible

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Message le Jeu 18 Déc 2008 - 11:55 par Donald11

Les enfants ne sont ni des hommes ni des animaux. On peut dire qu’ils se situent entre les hommes et les animaux. Observons un homme occupé à donner des coups de ceinture à une petite chienne cocker marrante comme une boule de duvet avec des yeux très émouvants. Si un enfant vient à passer, il se met aussitôt entre l’homme et l’animal. C’est bien ce que je disais.

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Message le Jeu 18 Déc 2008 - 11:53 par Donald11

La naïveté grotesque des enfants fait peine à voir, surtout si l’on veut bien la comparer à la maturité sereine qui caractérise les adultes. Par exemple, l’enfant croit au Père Noël. L’adulte non. L’adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.

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Message le Mer 17 Déc 2008 - 23:24 par Donald11

mamie a écrit:Re: Une connerie par jour
2 ans mais c'est énorme.....

Moi j'ai tenu 17 ans avant de jeter l'éponge !!! J'ai pas droit à une médaille ?

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Message le Mer 17 Déc 2008 - 19:52 par Invité

Que signifie :

CFF - SBB ?

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Message le Mer 17 Déc 2008 - 11:06 par country skinner

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