Une connerie par jour

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06112008

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la dinde au whiskey




Voici une blague gastronomo-éthylico-gallinacéenne ... Certes, elle n'est pas toute jeune mais elle me fait exploser à chaque fois que je la relis !
A vos marques, prêt, cuisinez !

Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, et des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer.
Faire préchauffer le four à thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temp là.
Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.
Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 verres de wisky.
Après une demi beurre, fourer, l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscui et s'enfiler une bonne razade derrière la bravade non la cravate.
Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner, non, revourner, non, enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borde du bour en la refermant Bordel de merde !!!
Essayer de s'assoire dans une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 wisky de verres ou le goutraire, j'sais blu.
Buire non luire non fuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus.
R'tirer le four de la dinde.
Se rebercer une bonne goulé de crisbi.
Essayer de sortir le four de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a raté la bremière fois.
Rabasser la dinde qui est tomber par terre. L'ettuyer avec une salleté de chiffon et la foutre sur un blat ou un clat ou sur une arrette. Enfin on s'en fout...
Se pêter la gueule a cose du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Ramper jusqu'au lit.
Dorbir toute la nuit.
Le lendemain matin,prendre un Alka Seltzer manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer le bordel mis la veille dans la cuisine pendant le reste de la journée.



.


Dernière édition par brusyl le Ven 7 Nov 2008 - 0:23, édité 1 fois
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brusyl
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Une connerie par jour :: Commentaires

Message le Mar 16 Déc 2008 - 19:53 par Invité

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
> Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
> Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignorés et à continué de remplir son PV.
> Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
> Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
> Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
> Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
> C'est important à notre âge...

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Message le Lun 15 Déc 2008 - 12:23 par country skinner

Un journaliste de France 3, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."
Le journaliste :
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."
Le journaliste, un peu embarrassé :
"Decidement...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ...."
Il réfléchit pendant quelques secondes :
"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne......."

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Message le Lun 15 Déc 2008 - 12:19 par country skinner

C'est un trader qui rentre à la maison après avoir travaillé ses douze heures. Il est usé, mort de fatigue et s'effondre dans le lit. À peine est-il endormi que son épouse vient se coller dans son dos et lui miaule à l'oreille:
- Qu'est-ce que tu ferais si je te disais que tu as une belle jeune femme, ultra sexy et chaude comme la braise juste à côté de toi?
Et lui:
- Ne t'inquiète pas chérie, je te resterais fidèle!

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Message le Lun 15 Déc 2008 - 12:03 par Mister Cyril

Bein c'est bizarre j'ai la même blague mais pas la même réponse...j'ai que 40 ans mon grand la fleur de l'âge ouuuuah! Je l'aurais un jour, je l'aurais...

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Message le Lun 15 Déc 2008 - 10:10 par Invité

Re: Une connerie par jour
par country skinner le Sam 13 Déc - 16:29

Devant la machine à café
Cyril: - Tu sais que sur Paris actuellement, un mariage sur deux aboutit à un divorce.
Donald: - Ah ouais, mais dis-moi, toi et ta femme, ça a duré combien de temps?
Cyril: - Deux ans.
Donald: - Deux ans, c'est quoi déjà, les noces de coton ou de papier?
Cyril: - De merde Donald, c'est les noces de merde!

2 ans mais c'est énorme.....

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Message le Lun 15 Déc 2008 - 0:23 par brusyl

pour faire pendant à la blague sur la blondasse d'hier....
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme m'a dit que..."

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Message le Dim 14 Déc 2008 - 20:25 par Donald11

Nouvelle méthode phonétique
--------------------------------------------------------------------------------
petite leçon d'anglais pour les nuls !
--------------------------------------------------------------------------------
Un peu d'anglais revu et corrigé ne fait pas de mal
Pour ceux qui ont du mal avec l'anglais !!

L'anglais pratique
Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Étonnant, non ?
Comment dit-on ...?



Français Anglais
Parlez-vous anglais ? Douille housse pic n'glisse ? Do you speak English ?
Etes-vous prêt ? Ail ou radis ? Are you ready ?
L'addition Débile The bill
Félicitations ! Qu'on gratte tous les jeunes ! Congratulations !
Passer un coup de fil personnel Ma queue perd son alcool Make a personal call
Plus d'argent Mors mon nez More money
Joyeux Noël Marie qui se masse Merry Christmas
Nous sommes en retard Oui Arlette We are late
Attirance sexuelle C'est que ça pèle Sex appeal
Le dîner est prêt Dix nourrices raidies Dinner is ready
Fabriqué en France Mais dîne Frantz Made in France
J'ai fait un bon voyage Ahmed a l'goût d'tripes I made a good trip
Le boucher Deux bouts d'chair The butcher
Il parle Allemand Il se pique Germaine He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille ! Youssef vole ma femme au lit ! You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise Six tonnes de chair Sit on the chair
Le sel et le poivre Sale teint de pépère Salt and pepper
Né pour perdre Beaune - Toulouse Born to loose
Je cuisine Ame coquine I'm cooking
Epicerie fine Délicate et saine Delicatessen
Où est l'épicier ? Varices de grosseur ? Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent ! Guy vomit sous mon nez ! Give-me some money !
Prendre le train Toute ta queue traîne To take a train

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Message le Dim 14 Déc 2008 - 15:33 par brusyl

c'est bête et méchant mais qu'est ce que c'est drôle !
http://www.youtube.com/watch?v=LdgdBOTUSqg

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Message le Dim 14 Déc 2008 - 12:05 par Mister Cyril

Chacun sa version quand on est macho blonde ou brune....

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Message le Sam 13 Déc 2008 - 23:12 par brusyl

J'ai pensé que nous pourrions tous ici, car notre lien, c'est bien l'écriture, tirer profit de ces quelques petits conseils désintéressés.....

Conseils en écriture


1. Faudrait voir que les verbes seraient utilisés correctement.
2. Les prépositions, il faudrait éviter de terminer les phrases avec.
3. Et ne commencez jamais une phrase avec une conjonction.
4. Evitez les métaphores, c'est comme un cheveu sur la soupe.
5. De plus, trop de précisions, pourraient, des fois, rendre le discours trop lourd.
6. Soyez quand même à peu près précis.
7. Les indications entre parenthèses sont (presque toujours) inutiles (même si elles sont pertinentes).
8. Attention aux répétitions, il faut éviter les répétitions.
9. Ne laissez jamais une phrase en suspens, parce qu'alors...
10. Evitez l'utilisation de termes étrangers, spécialement sur les newsgroups.
11. Essayez de vous exprimer de façon concise, n'utilisez jamais plus de mots qu'ils n'en faut, en général c'est souvent presque toujours superflu.
12. Evitez les abr. inut.
13. Jamais de phrases sans verbe ou d'un seul mot. Eliminez.
14. Les comparaisons sont comme les lieu communs et devraient être évitées.
15. En général, il faut se garder de généraliser.
16. Laissez tomber, les virgules, qui ne sont pas nécessaires.
17. Utiliser des images fortes à tort et à travers, c'est du génocide.
18. Apprenez à quel endroit il faut m'ettre lapostrophe.
19. N'utilisez pas trop de points d'exclamations !!!
20. "N'utilisez pas de citations", comme disait toujours mon professeur.
21. Evitez la vulgarité, bordel de merde !
22. Il faut vraiment qu'il y ait toujours des gens qui posent des questions pour le plaisir d'en poser?
23. On vous a déjà répété des centaines de millions de milliards de fois qu'il ne faut pas exagérer.
24. Soyez toujours courtois avec vos interlocuteurs, bande d'andouilles.

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Message le Sam 13 Déc 2008 - 22:56 par brusyl

pas mal mister !!
c'était : Toi la blondasse, touche pas à ça !

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Message le Sam 13 Déc 2008 - 22:53 par Mister Cyril

"Touche pas à ça conasse!!!"

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Message le Sam 13 Déc 2008 - 20:33 par Invité

@ brusyl 19:22
Ha ha ha ! Hou hou hou !

Une autre belge :

Comment fait-on pour faire rentrer 25 belges dans une 2CV ?

Réponse : … On leur dit qu’il y a une frite sur le siège arrière !

Et comment on les fait ressortir ?

Réponse : … On leur dit qu’il y a du rab dehors !!!!!!!!!!!!!

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Message le Sam 13 Déc 2008 - 19:30 par brusyl

et dans la série "courte mais bonne" qui connait la réponse à cette question ? :
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

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Message le Sam 13 Déc 2008 - 19:22 par brusyl

Un hélicoptère s’est écrasé dans un cimetière belge :
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

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Message le Sam 13 Déc 2008 - 16:36 par country skinner

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme !
Le second lui répond :
Aie! moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
Oublie la mienne, on cherche la tienne d'abord.......

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Message le Sam 13 Déc 2008 - 16:33 par country skinner

Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch. Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours opposé. Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédants. Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur. Le combat commence. Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète. A ce moment précis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer...
C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule. Il se retourne alors pour contempler le désastre... et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!! Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige. Joe lui répond:
- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur. J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles. Je savais que c'était ma seule chance de lui faire lâcher prise, alors comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup.
- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit! Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!
- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules.

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Message le Sam 13 Déc 2008 - 16:29 par country skinner

Devant la machine à café
Cyril: - Tu sais que sur Paris actuellement, un mariage sur deux aboutit à un divorce.
Donald: - Ah ouais, mais dis-moi, toi et ta femme, ça a duré combien de temps?
Cyril: - Deux ans.
Donald: - Deux ans, c'est quoi déjà, les noces de coton ou de papier?
Cyril: - De merde Donald, c'est les noces de merde!

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Message le Mar 9 Déc 2008 - 14:54 par country skinner

En Dacie, le canard suit une cure thermale de désintoxication alcoolique ?

De l'eau dace, encore de l'eau dace, toujours de l'eau dace, et son foie est sauvé...

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Message le Mar 9 Déc 2008 - 12:30 par Donald11

Je medite ... dans les monasteres roumains ... une certaine orthodoxie !!! Pas de temples ici !
Quant au chemin qui mene a la sagesse, il est parseme de pieges ...
Et que dire de la condition humaine !
Mes amities au poussin de Paris sur Tarn ...

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Message le Mar 9 Déc 2008 - 10:14 par Mister Cyril

Long est le chemin qui mène à la sagesse mon canard...c'est peut être pour cela que tu pars "méditer" dans les temples roumains (sic)...butinons, butinons la spiritualité! D'ailleurs ta devinette révèle de longues heures de méditation sur la condition humaine... :study:
Salutations canard de l'Est!

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Message le Mar 9 Déc 2008 - 10:01 par Donald11

Comment ca, canard grille ? Tu lis pas tous les posts, tu te jettes sur la premiere question venue comme un toutou sur un nonosse, et tu te fais un triomphe tout seul ... Ca va les chevilles, mon poussin pretentieux ?
Je reconnais bien la tous les symptomes d'une fougueuse jeunesse .... T'as encore bien du chemin pour atteindre la sagesse !!!!

Une precision suite a notre conversation d'hier soir : quand on concubine notoirement, on n'a pas le droit de butiner toutes les fleurs alentours ... Ta situation n'est deja pas tres "catholique", il ne s'agit pas d'aggraver ton cas !!!

Clin d'oeil dace et rai de soleil.

Dernière édition par Donald11 le Mar 9 Déc 2008 - 12:23, édité 1 fois

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Message le Mar 9 Déc 2008 - 9:39 par Mister Cyril

ah mince je viens de voir que tu avais envoyé la réponse avant la question...original..je t'ai grillé quand même...canard grillé...

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Message le Mar 9 Déc 2008 - 9:37 par Mister Cyril

Le chocolat constipe et le travail fait chier...désolé Canard je t'ai coupé les ailes;.;hé...hé!

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Message le Mar 9 Déc 2008 - 9:03 par Donald11

Question : quelle est la difference entre le chocolat et le travail ?

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