Une connerie par jour

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06112008

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la dinde au whiskey




Voici une blague gastronomo-éthylico-gallinacéenne ... Certes, elle n'est pas toute jeune mais elle me fait exploser à chaque fois que je la relis !
A vos marques, prêt, cuisinez !

Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, et des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer.
Faire préchauffer le four à thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temp là.
Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.
Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 verres de wisky.
Après une demi beurre, fourer, l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscui et s'enfiler une bonne razade derrière la bravade non la cravate.
Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner, non, revourner, non, enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borde du bour en la refermant Bordel de merde !!!
Essayer de s'assoire dans une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 wisky de verres ou le goutraire, j'sais blu.
Buire non luire non fuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus.
R'tirer le four de la dinde.
Se rebercer une bonne goulé de crisbi.
Essayer de sortir le four de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a raté la bremière fois.
Rabasser la dinde qui est tomber par terre. L'ettuyer avec une salleté de chiffon et la foutre sur un blat ou un clat ou sur une arrette. Enfin on s'en fout...
Se pêter la gueule a cose du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Ramper jusqu'au lit.
Dorbir toute la nuit.
Le lendemain matin,prendre un Alka Seltzer manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer le bordel mis la veille dans la cuisine pendant le reste de la journée.



.


Dernière édition par brusyl le Ven 7 Nov 2008 - 0:23, édité 1 fois
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Message le Mar 9 Déc 2008 - 9:02 par Donald11

Reponse : le chocolat constipe et le travail fait chier !

Je sais, ce n'est pas tres classe .... et ce n'est meme pas vrai pour le chocolat, sinon je le saurais !!! Mais ca m'a fait sourire ....

Dernière édition par Donald11 le Mar 9 Déc 2008 - 9:05, édité 1 fois

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Message le Sam 6 Déc 2008 - 12:47 par Invité

Vous connaissez ?

http://robots.club.fr/interface.html

:D

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Message le Ven 5 Déc 2008 - 11:36 par country skinner

C'est un jeune taureau et un vieux taureau qui sont sur une colline et regardent un troupeau de vaches en train de paitre en dessous... Le jeune taureau dit :
- Si on descendait en courant et qu'on se chope quelques vaches, kestendis ?
Et le vieux taureau répond :
- Non, on va plutot descendre tranquillement et se les taper toutes...

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Message le Mar 2 Déc 2008 - 16:42 par country skinner

Bon je sors des blagues cléricales à la demande générale...

Le Conseil Législatif de Californie vient de faire passer une loi qui rend obligatoire la stérilisation des PitBulls... je pense que c'est une très bonne chose: vous avez déjà essayé d'enfiler un préservatif à un pitbull en érection?

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Message le Lun 1 Déc 2008 - 21:51 par Mister Cyril

Tu es vraiment multifonctions mon Skin, excellentes les 2 blagues...(c'est vrai que le Saint Clergé est souvent présent...mais cela reste sobre)...tu mérites à être connu toi...

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Message le Lun 1 Déc 2008 - 21:46 par country skinner

Ah culture ? Non j'ai beau chercher, j'ai pas ça dans mes carnets... ah si :

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Brusyl en voyant la façon dont les cybermaquisards organisent leurs actions...

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Message le Lun 1 Déc 2008 - 21:40 par brusyl

t'as crée une page "culture" dans ton carnet ? dommage !!
En tout cas merci pour l'histoire de ce soir
qui nous permet de voir
la vie moins en noir............

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Message le Lun 1 Déc 2008 - 21:24 par country skinner

Dans mon petit carnet "blagues", c'est classé par thème... Vous avez échappé aux histoires de cul... c'était juste avant les histoires de curés...

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Message le Lun 1 Déc 2008 - 21:18 par brusyl

t'as un gros problème de spiritualité mon grand, tu nous mets que des histoires de curés !!!

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Message le Lun 1 Déc 2008 - 19:31 par country skinner

C'est pas que ça m'amuse plus que ça, mais j'ai promis aux enfants. Alors :

Un jeune novice qui arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Grand Inquisiteur, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Grand Inquisiteur lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Grand Inquisiteur descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Grand Inquisiteur complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- Grand Inquisiteur, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!... C'était voeux de 'charité' ... pas de 'chasteté' !!!

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Message le Jeu 20 Nov 2008 - 10:00 par brusyl

marrant !
j'aime surtout l'humour des députées !
http://desourcesure.com/politiqueaffaires/2008/06/sarkozy_et_ses_cravates.php

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Message le Mar 18 Nov 2008 - 16:25 par brusyl

excellente recette : voici un met bien délicat,
Mais....t'as oublié le caviar !

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Message le Mar 18 Nov 2008 - 16:04 par Invité

Recette dynamique,
« Le PS nouveau est arrivé »

D’abord, il nous faut nous procurer au marché des motions :
- Une daurade ROYAL (chair rose)
- Quelques tranches de HAMON (coupées en trois)
- Un fromage de HOLLANDE (mou à coeur)
- Une cuisse de bl’AYRAULT (bien musclée)
- Quatre ou cinq graines de PUPUNAT (rincées à l’eau claire)
- Un petit verre de MOSCOVICI (de la région de BARTOLONE)
- La moitié droite d’une LANG de veau (elle est bien pendue)
- Un DRAY de clos JOSPIN (excellent cru millésimé)

Bon, évidemment tout cela peut vous paraître un peu CHÉREAU ! Mais, PEILLON-nous ce luxe car je vous promets une VALLS des papilles très GLAVANY-zante !!!

Maintenant :
- MÉLENCHON bien tous les ingrédients dans un bocal adapté,
- À partir DELANOË avec une ficelle l’amalgame obtenu,
- Puis, déposez la préparation à l’AUBRY de la lumière sur une étagère bien FRÊCHE dans le placard de tante GUIGOU.
- Laissons militer quelques jours……………….

En attendant la dégustation tant convoitée et dans un DÉSIR commun pour la réussite de cette recette très tendance, prions la DS-K’a-nos-sous en récitant quelques REBSAMEN.
Et pour tuer l’ennui, GUIBERT-tissons-nous en buvant un bon ROCARD !!!

Surtout, surtout, ne BESSON pas LAGARDE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Message le Sam 15 Nov 2008 - 19:16 par Mister Cyril

Merdhe j'ai déjà chopper les three putaing de wirus;..trop tar!!!

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Message le Sam 15 Nov 2008 - 15:54 par brusyl

Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :


Le premier se nomme "grevisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers Word ( *.doc, *.wps , *.txt ) :
il ocupe un hespace de 112Kb , et a la particularitei de modifie le contenue de vos texte en i ageoutan des fotes de franssais.
Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits.
Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grevice.con

Le deuxième s'identifie avec "tran&late". il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte que ghli previous file becomes totally incomprehensible werden haben sind.
This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of degats.
Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.

Le troisieme virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe".
De nouveau, il ne s'attaque qu'aux textes ( *.doc , *.msg).
Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus.
Il s'incruste dans vos textes de merde, y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossiereté.
Il a la taille d'une grosse bite. Il peut causer des dommages de pompe à cul :
imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrementée de "nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail... etc".
Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.

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Message le Mar 11 Nov 2008 - 15:25 par Donald11

pik et pik et collegue rame ...

Pensee du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journee,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir est creve comme un chien,
Devrait consulter un veterinaire ...
Il est fort probable que ce soit un ane !

Courage a tous, la fin de semaine arrive ....

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Message le Dim 9 Nov 2008 - 20:59 par Invité

Excellent, je fais suivre....

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Message le Dim 9 Nov 2008 - 13:44 par Mister Cyril

Excellent ma belle...vraiment drôle, pourquoi as-tu-quitté l'enseignement? Les générations futures y ont beaucoup perdu...bisous à mardi!!!

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Message le Dim 9 Nov 2008 - 12:59 par brusyl

J'espère que goûterez ce petit morceau d'anthologie que je poste ici, avec une pensée toute spéciale pour Mister qui va affronter demain le contrôle d'un illustre représentant des théories éducatives générées par nos si remarquables IUFM

Je permets d'adresser à notre mister quelques bonnes petites vérités pédagogiques avant de lui soumettre ce problème :
"La guidance de l'enseignement a pour fonction première d'être un catalyseur interdisciplinaire en amont du projet de l'élève acteur de son orientation"
ou
"la mise en activité raisonnée doit s'appréhender comme un point de convergence dictato-ludique indissociable du projet de mise en autonomie des apprenants"

Pour une maitrise totale de ce langage, je vous conseille la page : http://heather.leather.neuf.fr/GDVNPD.htm


Voici ce problème qui d'après l'évaluation de l'âge que tu feras mister de ton inspecteur te permettra de déterminer à quelles méthodes il a été formé !

ENSEIGNEMENT 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT "MATH MODERNES" de 1975
Un paysan échange un ensemble "P" de pommes de terre, contre un ensemble "M" de pièces de monnaies.
Le cardinal de l'ensemble "M" est égal à 100 et chaque élément sygma de "M" vaut 1F.
Dessines 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble "M".
L'ensemble "F" des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble "M".
Représentes "F" comme un sous-ensemble de "M" et donne la réponse à la question :
Quel est le cardinal de l'ensemble "B" des bénéfices Dessines "B" en rouge.

ENSEIGNEMENT RENOVÉ 1978
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F.
Les frais de production s'élèvent à 80F.
Le bénéfice est de 20F.
Devoir : Soulignes les mots "pommes de terre" et discute en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORMÉ 1981
Un péizan kapitalist privilégié sanrichi injusteman de 20 F sue un sac de patat.
Analiz le tekste et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de cête maniaire de sanrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTÉ PAR ORDINATEUR 1999
Un producteur de l'espace virtuel www consulte en dial-up, une data bak qui display le day-rate de la patate.
Il se load à l'aide de son soft sécurisé et détermine le cash-flow sur écran à matrice active haute résolution.
Dessines avec ta souris le contour vectoriel du sac de pommes de terre, donnes lui une texture et un 3D.
Puis log toi sur le réseau http://www.world_potatoe/, par l'URL http://www.boursopotatoe.com/ code StS, et suis les indications du menu.
Plot le graphe de la quote de la patate, en chandelier japonais sur ton imprimante Postscript laser color.
Donnes les code Sicovam des warrants et reverses de la patate.
Donnes la corrélation avec Wall Street US Bluepotatoe

ENSEIGNEMENT DE L'AN 2012
Qu'est ce qu'un paysan

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Message le Sam 8 Nov 2008 - 13:29 par brusyl

tout à fait d'accord avec toi Marie-Pierre !

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Message le Ven 7 Nov 2008 - 20:39 par brusyl

Merci mamie ! elle est super !
je propose, parce que, comme mamie, j'en ai plein de bonnes à vous balancer aussi; que l'on nomme ce coin
'le coin détente" ou "relax max" ou tout ce que vous proposerez d'autres et qu'on y balance tout ce qui , à notre sens, donne un petit piment (d'espelette le meilleur !) à la vie . Après on pourra sub-diviser ce coin en "coin cuisine" (et pas sandwiches s'il vous plait !!) blagues, jeux et tout ce que l'on voudra....

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Message le Ven 7 Nov 2008 - 20:07 par Invité

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et apercoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
"Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!"
L'homme à terre répond :
" Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest "
- " Vous devez être Ingénieur " avance l’aérostier
- "C'est exact " répond l'homme a terre, Comment avez-vous deviné ?
- " Eh bien, répond l’aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu ! "
L'homme à terre répond alors :
- " Vous devez être banquier! "
- "C'est exact répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"
-" Eh bien c'est simple " répond l'homme à terre : " vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute ! "

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Message le Jeu 6 Nov 2008 - 23:54 par brusyl

Merci Marip pour ta superbe interprétation, bonne rigolade du soir juste avant dodo : génial, nuit rose assurée !
Et bon courage ! : n'hésite pas à m'envoyer un MP si je peux t'être utile à quelque chose

@ Mamie : merci de ton petit mot : cela fait toujours plaisir d'apprendre qu'on a envoyé un peu de joie à quelqu'un !

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Message le Jeu 6 Nov 2008 - 22:36 par Invité

Tsvilsy … Chuuuuuuut ! Le dis pas aux frères pars’keu vont s’moquer …

Voilou, suis à la ligne … 1,6,3 … non, me trompe, ze commensse-de-re …
1,2, … ooooh là là ! Zi vois plus d’chez rien ?
Aïiiiiiiiiiiii-E … le couteau m’a mordu !

Bon ! P’tet tu souviens toi ke ta écrit ?
Suis verre là où moulait … où coulait … « La tescutile de courge enrobée de rhum et arrosée de feuille de menthe »
...Ta pas dit ?
Ooooh là là !
Ta pas dit farcir la dinde ? Me trompeur-je ?
Vla que j’ai mis le vesky avec le rom dans le four, non, dans … sais plus …
Pourquoi mon parquet y fait des vagues ? C’est curieux !


Merci merci Sylvie pour cette recette hilarante, j’avais un vrai besoin de rire ce soir, le temps est gris pour moi…
Bises à tous

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Message le Jeu 6 Nov 2008 - 19:13 par Invité

Trop drôle, j'ai eu un super fou rire merci et je fais passer à mes amis, j'en ris encore

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