Une connerie par jour

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06112008

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la dinde au whiskey




Voici une blague gastronomo-éthylico-gallinacéenne ... Certes, elle n'est pas toute jeune mais elle me fait exploser à chaque fois que je la relis !
A vos marques, prêt, cuisinez !

Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, et des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer.
Faire préchauffer le four à thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temp là.
Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.
Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 verres de wisky.
Après une demi beurre, fourer, l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscui et s'enfiler une bonne razade derrière la bravade non la cravate.
Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner, non, revourner, non, enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borde du bour en la refermant Bordel de merde !!!
Essayer de s'assoire dans une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 wisky de verres ou le goutraire, j'sais blu.
Buire non luire non fuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus.
R'tirer le four de la dinde.
Se rebercer une bonne goulé de crisbi.
Essayer de sortir le four de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a raté la bremière fois.
Rabasser la dinde qui est tomber par terre. L'ettuyer avec une salleté de chiffon et la foutre sur un blat ou un clat ou sur une arrette. Enfin on s'en fout...
Se pêter la gueule a cose du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Ramper jusqu'au lit.
Dorbir toute la nuit.
Le lendemain matin,prendre un Alka Seltzer manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer le bordel mis la veille dans la cuisine pendant le reste de la journée.



.


Dernière édition par brusyl le Ven 7 Nov 2008 - 0:23, édité 1 fois
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Une connerie par jour :: Commentaires

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Message le Ven 4 Sep 2009 - 13:40 par Donald11

country skinner a écrit:Ne te défends pas, c'est humain devant un charisme animal comme le mien...
C'est p'têt ben ta queue empanachée qui effraie le plus ....
Elle est chouette quand même ...
Enfin, moi, ce que j'en dis !!!

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Message le Ven 4 Sep 2009 - 13:17 par country skinner

Ne te défends pas, c'est humain devant un charisme animal comme le mien...

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Message le Ven 4 Sep 2009 - 12:33 par brusyl

de tes assiduités ?
rêve, rêve .....

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Message le Ven 4 Sep 2009 - 12:29 par country skinner

Je poursuis ?
... de tes assiduités ?

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Message le Ven 4 Sep 2009 - 9:53 par brusyl

Si jeunesse savait
Je poursuis ?

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Message le Jeu 3 Sep 2009 - 15:41 par country skinner

Si jeunesse savait...

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Message le Jeu 3 Sep 2009 - 15:31 par brusyl

ben vi "toutes des putes sauf ma mère" comme me le disait tout juste hier mon fils....

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Message le Jeu 3 Sep 2009 - 14:58 par country skinner

Et bien moi je trouve très bien que les femmes puissent exercer tous ces métiers masculins tout en gardant leur part de féminité. Et puis ca facilite les rapprochements...

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Message le Jeu 3 Sep 2009 - 14:58 par Mister Cyril

pfffft toutes les mêmes!!!

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Message le Jeu 3 Sep 2009 - 14:33 par brusyl

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Misogyne en France ?
NNNNOOOOONNNNNNNNN...

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Message le Jeu 16 Juil 2009 - 18:14 par country skinner

Vous êtes cultiver, lettré, vous soufrez de la diférence, de la moquerie de vos proche, de vos amis... Soyez come eux, fondez-vous dans la masse: écrivaiz en orthografe moche. Le grand profeseur Aixtal a le plaisir de vous présenter Orthobug, le premier programe qui pourri les texte. Très utile aussi si vous êtes étudiant ou lycéen: ne vous faitez plus repérer quand vous faites des copier-coller dans vos devboirs... Avec quelques faute discrète, vos plagiats seront entièrement crédible.

Absolument gratuit! Esayez tout de suite ici :

http://aixtal.blogspot.com/2005/07/rcr-pourriss-vos-texte.html

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Message le Mer 15 Juil 2009 - 15:32 par brusyl

DE QUOI SONT MORTS CERTAINS GRANDS PHILOSOPHES
[Possible encadré pour le livre: Je pense donc je ris. l'humour et la philosophie. Il faut avoir fait de la philo, je pense, pour apprécier ces blagues; mais si on en a fait, elles sont plutôt bonnes.]

Selon Stiv Fleishman, voici les causes des décès de quelques éminents philosophes:

Thalès: Noyé
Parménide: Ce n’était rien du tout
Ockham: S’est coupé en se rasant
Russell: Coupé alors qu’il se faisait raser par quelqu’un qui ne se rasait pas lui-même
Descartes: A cessé de penser
Spinoza: Abus de certaines substances
Leibniz: Monadonucléose
Darwin: De causes naturelles
Hume: De causes nonnaturelles
Kant: De causes transcendentales (mais c’était son idée)
Meinong: Accident d’escalade
Neurath: Accident de navigation
G.E. Moore: De sa propre main, c’est évident
Sartre: Nausée
Pascal: Abattement après avoir perdu un pari
Wittgenstein: Est tombé d’une échelle
Hegel: Collision avec une chouette, à l’aube

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Message le Dim 12 Juil 2009 - 23:40 par brusyl

Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met
en rogne

Si un léger excès fait monter
l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux
(cheveux d' argent,
dents en or,
pacemaker en titane)

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine
(presque le lundi,
presque le mercredi,
presque le samedi),

Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et
l'ail te fait régurgiter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table
loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)

Si on te donne du Monsieur ou du Madame

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,


ATTENTION :


C'est sûr, tu souffres d' Hellépathie !
Eh ! Oui !
Eh oui !

Hellépathie ta jeunesse !

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Message le Lun 18 Mai 2009 - 16:20 par brusyl

Ducky s'apprête à rencontrer pour la première fois Brusyl, qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Country:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Country lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Ducky entre dans le restaurant et repère brusyl qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... brusyl s'écroule par terre et crie:
"Aaaaaauuuggghhh!"

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Message le Lun 18 Mai 2009 - 14:48 par brusyl

Le rebeau et le cornard

Maitre cornard sur un chèbre perbeau
Tenait dans son Mage un becfro
Maitre rebeau par l'odeur allénard
Lui tint à l'engrais ce peupage
Eh joursieur Monbon du beau corps
Que vous êtes logé, que vous me sens beau bli
M'en sentir si votre marrage ressemble à votre plumage
Vous êtes les inox des bêtes de ces fois
A ces mots le Cornard ne se soit pas de Jean ;
Et pour voirer sa belle montre,
Il ouvre un barge lec, laisse béton sa proie.
Le Rebond s'en saisit, et dit : "Mon art Monsieur,
Apprenez que t'heures flat tout
Vent aux dépits de célou qui le cuite :
Cette leçon vient beau un fromage, sous Dante. "
Le Corps fut , honteux con et beau,
Juta mais un peu rare, qu'on ne l'y prendrait plus.

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Message le Jeu 14 Mai 2009 - 12:17 par brusyl

merci pour cette bonne rigolade...
Et cette parodie, vous la connaissez ? (original : edwin collins "A girl like you")


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Message le Jeu 14 Mai 2009 - 9:17 par country skinner

Qu'est-ce qui se passe quand des country boys rencontrent des latinos lors d'une soirée ti'punch ?

http://www.vosfichiers.com/1061415

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Message le Sam 9 Mai 2009 - 11:43 par brusyl

Si j’étais un mec…

… J’assumerais sans avoir envie de m’excuser mon taux de testostérone et les conséquences stupides qu’il implique : envie de mettre mon poing dans la gueule à celui qui regarderait ma gonzesse d’un peu trop près, érections intempestives devant les culs qui me passent sous le nez, érections intempestives tout court, besoin maladif de prétendre que non, j’ai pas besoin d’aide et refus définitif de demander mon chemin en bagnole.

… Je tiendrais l’alcool avec un imbécile et admirable sang-froid : la bouteille de Vodka ne me ferait pas peur et je descendrais mon Saint-Emilion pour pousser ma côte de boeuf presque bleue sans sourciller ou avoir peur de gerber. Je me moquerais sans délicatesse de ma gonzesse que deux verres de cidre doux poussent à glousser comme une dinde et qui danse nue sur le canapé après un Martini.

… Je prétendrais ne pas aimer les pétasses et préférer les femmes intelligentes, pleines d’humour et avec de la personnalité aux canons décérébrés. Mais en vérité, les pétasses me feraient bander à mort et j’aurais très envie de me les faire.

… Je draguerais avec aisance, jonglant sans peine avec ces filles qui manient comme des reines les non-dits, les énigmes et les sous-entendus, et elles me diraient que je suis le premier mec à les comprendre vraiment.

… Je trouverais inadmissible que ma gonzesse me chauffe à 15 heures mais se refuse le soir. Je n’aurais aucun scrupule à lui dire que le droit à disposer de son corps ne la dispense pas pour autant d’éviter de me prendre pour un con, et que parfois, l’appétit vient en mangeant.

… J’estimerais normal de me plaindre parce qu’on ne baise pas assez. Je ferais semblant d’admettre ses arguments, mais ça ne m’empêcherait pas de penser que c’est une chieuse

… J’admettrais que certaines femmes simulent, mais bon, pas avec moi, sans vouloir me vanter, hein, on est bien d’accord. Parce que sérieux, je m’en serais rendu compte, y a des signes qui ne trompent pas.

… J’affirmerais qu’il n’y a aucune honte à pleurer pour un homme. Mais je n’aimerais pas être pris en flag.

… J’aurais un 4×4 rutilant que je conduirais avec morgue en pleine ville.

… Je lirais GQ aux chiottes.

… Je n’aurais pas de scrupules à faire péter la Gold pour impressionner une fille. Et je ne me demanderais pas ensuite, pendant qu’elle me taille une pipe, si mon pognon à quelque chose à y voir.

… J’aurais le chagrin discret mais la mauvaise humeur contagieuse.

… J’éviterais comme la peste les filles torturées par leur horloge biologique, ou alors je leur mentirais en prétendant vouloir m’engager et fonder une famille pour qu’elles couchent avec moi en me donnant le meilleur d’elles-mêmes. Je savourerais leur maturité sexuelle jusqu’à ce que j’en aie fait le tour, puis je leur expliquerais que le problème ne vient pas d’elles mais de moi, que ma dernière rupture m’a fait trop mal, qu’elles méritent mieux que moi, que je ne suis pas à la hauteur et que je ne les rendrais pas heureuses, qu’il vaut mieux s’arrêter là mais qu’elles resteront mon plus beau souvenir. Et que j’aurais aimé qu’elles soient la mère de mes enfants.

… Je mentirais à ma gonzesse pour pouvoir sortir avec mes potes, trouvant complètement débile qu’elle ne pige pas que j’ai besoin d’air. De moments sans elle. Jamais je ne renoncerais à ça, même par amour. Surtout pas par amour. Et quand je rentrerais bourré à 6 heures du matin en essayant vaguement de la trousser entre deux relents de bière, je la trouverais gonflée de bouder.

… Je ne répondrais jamais au téléphone chez moi. De toute façon, c’est toujours pour elle.

… Je prétendrais militer à mort pour la parité, mais ça me ferait vraiment chier de repasser mes chemises.

… Je refuserais de partager les envolées végétaliennes de ma gonzesse et estimerais que viande et patates constituent un régime alimentaire parfaitement équilibré.

… Je ferais semblant de l’écouter quand elle parle pendant des plombes de trucs qui me font décrocher au bout de dix minutes. Pas question de risquer de me faire envoyer chier quand elle aura fini et que je pourrai ENFIN lui glisser une main entre les cuisses.

… Je ne comprendrais pas pourquoi le fait qu’elle soit en train de faire la bouffe l’empêche de se laisser tripoter les seins par derrière.

… Je chercherais avec une amoureuse obstination des arguments pour la convaincre que la levrette c’est pas vulgaire, et qu’en fait, quand je l’appelle “ma salope”, c’est un mot tendre. Idem quand je la traite de cochonne.

… Je raffolerais de son tatouage en forme de papillon et l’approuverais chaudement quand elle me dirait que les fleurs sur l’épaule c’est un truc de pute à frange.

… Je fantasmerais sur ses copines. Enfin les belles, pas les boudins.

… Je ferais semblant d’accepter qu’elle veuille me changer pour me transformer en un mec mieux que celui que j’étais lorsqu’elle m’a rencontré et prierais pour qu’elle, au contraire, ne change pas et reste à tout jamais la femme que j’ai rencontrée.

… Je ferais semblant de piger que le pantalon noir qu’elle vient d’acheter n’est pas du tout le même que les 5 autres pantalons noirs qu’elle possède déjà. Alors qu’en fait, toutes ses fringues se ressemblent.

… Je lui offrirais des bijoux.

… Et des fleurs pour qu’elle me pardonne d’être un con parfois.

… Je serais un fidèle de matbe.com, et j’essaierais d’expliquer à ma gonzesse l’intérêt d’éteindre chaque soir son ordinateur au lieu de le mettre en veille. Et puis je lui parlerais de mes problèmes persos, comme la fois où le southbridge de ma carte mère a chauffé et fait planter mon PC, et que j’ai pas réussi à mettre un Zalman sur le Southbridge, à cause du heatpipe, logique. Bref je partagerais mes émotions avec elle.

… Je serais cadre dynamique dans une boîte en pleine expansion, et je regarderais avec une discrète (mais satisfaite) condescendance les gonzesses se tirer du taf à 18 heures parce qu’elles doivent aller chercher les mômes à la crèche : je saurais que celles-là ne me piqueront jamais ma place. Mais je regarderais avec encore plus de condescendance celles qui restent et bossent en nocturne, parce que sans réfléchir deux secondes, je les plaindrais de n’avoir rien d’autre que leur boulot. En même temps, si elles bossent en nocturne, y aurait peut-être moyen de se les faire dans les bureaux vides ?

… Je porterais des chemises sublimes. Toujours.

… J’aurais toujours le dernier mot avec ma gonzesse. Je dirais “oui, mon coeur, tu as raison en fait“.

Enfin bon… Si j’étais vraiment un mec… Je crois que je voudrais être une caricature.

(en partie censuré après relecture.. pour le texte intégral voir : http://www.journaldunepeste.fr/2008/10/20/si-jetais-un-mec/)

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Message le Lun 6 Avr 2009 - 9:45 par Mister Cyril

Quoi ce n'est plus René Cotty le président du Conseil...pfffft va falloir que je réactualise mes livres d'histoire...pas besoin de canne moi je suis en fauteuil, mais comme j'ai de braves petits ils me poussent dans les couloirs (et même parfois dans les escaliers); faut bien qu'ils s'amusent!!!

C'est sûr que le Donald il a déjà une cane...et puis lui il a pris sa retraite à 35 ans!!! Tant mieux pour lui...allez salutations à tous et vive Vincent Auriol alors! Nicolas qui??? Connais pas! Et pourquoi pas l'URSS qui n'existerait plus, ah ces jeunes qu'elle inculture!

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Message le Lun 6 Avr 2009 - 3:44 par Invité

Donald11 a écrit:Bientôt la retraite à 70 ans (Politique sarkonarde pour les enseignants ...) ?

Cette année, pour mes 67 ans, mes quarante deux élèves de cours préparatoire se sont cotisés pour m'offrir une canne.

Je suis sur qu'ils l'ont fait exprès, ils auraient pu choisir une chatte ou même une raie... Et ben non ! Ils ont préféré la canne ! C'est dégueulasse !

Engages toi qu'ils disaient ! Et bien maintenant tout est possible grâce à Sarkozy, la preuve :

http://revelations4.blogs.fr/ (deuxième sujet).

Bon, ce n'est qu'un début et limité à soixante ans mais tout va très vite et il n'est pas impossible que d'ici six mois, ils vident les maisons de retraite pour deux raisons qui se tiennent.

1) Recruter de la main d'oeuvre expérimentée.

2) Transformer les locaux ainsi libérés en maison d'arrêt qui manquent cruellement en ces temps incertains.

Big bisous !

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Message le Ven 3 Avr 2009 - 12:48 par Donald11

Bientôt la retraite à 70 ans (Politique sarkonarde pour les enseignants ...) ?

Cette année, pour mes 67 ans, mes quarante deux élèves de cours préparatoire se sont cotisés pour m'offrir une canne. Cela m'a fait bien plaisir car je commence à avoir du mal à les suivre quand on fait des rondes. Je leur ai exceptionnellement fait un bisou pour les remercier. Mais une circulaire ministérielle me l'interdit pour éviter les accusations de pédophilie. Vous avez bien lu : quarante deux élèves ! Et oui ! Depuis quelque temps, les départs en retraite ne sont plus remplacés, alors, on compense. L'énorme brouhaha des bambins ne gêne pas ma collègue de 71 ans, car cela fait déjà 10 ans qu'elle est sourde !... Et depuis sa fracture du col du fémur, elle ne sort plus en récréation ; la prothèse de hanche étant trop chère pour la Sécu et la MGEN, le docteur lui a directement soudé le fémur sur le bassin. On la pose dans sa classe le matin et puis on la sort le soir quand on a terminé la correction des cahiers et le balayage des classes. C'est moi qui suis chargé d'y penser car le directeur n'a plus toute sa tête, il serait capable de l'oublier. Depuis qu'on a supprimé sa charge de direction, il a repris sa classe de cours moyen, il en est très content, il dit que le niveau scolaire de ses élèves monte continuellement et que c'est pour lui, un grand motif de satisfaction. Personne n'a encore osé lui dire qu'il donne à chaque fois les mêmes contrôles. C'est fou ce que la maladie d'Alzheimer fait de ravages. Les élèves ont été un peu surpris au début et puis ils s'y sont faits. Nous aussi, on a été un peu surpris au début, son ordre du jour des conseils de maîtres est invariablement consacré à la lecture du livre de monsieur Luc Ferry (pas Jules !) ; mais c'est un bon exercice : on y découvre des fautes de français à chaque lecture. Je fais partie d'une famille où l'on est enseignant depuis 4 générations. Mon fils de 30 ans voudrait rentrer dans l'éducation nationale, mais il n'y a pas de place. Je lui ai conseillé de faire une carrière militaire de 15 ans. Il pourra ainsi rentrer à l'éducation nationale grâce à un emploi réservé ! J'espère qu'il suivra mon conseil car c'est actuellement la seule filière possible. L'année prochaine, je pars en retraite. Bien obligé, la prostate me joue des tours ; je ne suis plus étanche et je sens bien que ça empire. Pour cette année, les couches super absorbantes vont suffire mais ça ne va pas durer ; heureusement qu'on n'a pas l'occasion de rire sinon j'imagine le pire. Ma maigre pension va m'obliger à rester devant une télé insipide. Moi qui avais rêvé de voyages avec Arts et Vie, vers des pays lointains. Les statistiques disent que les enseignants ont une plus grande espérance de vie ; les journées risquent d'être longues. Mais j'y pense : si j'allais faire la surveillance dans un lycée, peut-être que les lycéens me fileraient un peu d'herbe pour voyager pas cher ? On nous a longtemps appelés "les hussards de la république" ; aujourd'hui nous sommes "les usés de la république"

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Message le Ven 3 Avr 2009 - 12:45 par Donald11

Pour s'amuser un peu quand on va a l'hypermarche ....

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !!!!
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique :

Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins.. Nous ne pouvons tolérer ce genre de comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin :
Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
Le 15 août :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et s'est écrié : «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
Le 4 septembre :
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 11 septembre:
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.
Le 18 octobre :
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».
Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
Et le dernier incident, mais non le moindre :
Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, ............«Hé! Il n'y a pas de papier cul ici !»

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Message le Mer 25 Mar 2009 - 21:09 par brusyl

Participez à la journée internationale des cinglés !!!!!!


Envoyez un message de solidarité à tous les cinglés que vous connaissez...
Voilà , moi c'est fait !

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Message le Mer 25 Mar 2009 - 14:29 par country skinner

Une blonde participe à un quizz d’intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l’aide du public.
3. Pendant quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre ?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.
PS. Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses :
1 La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2 La "Panama hut" est en Equateur
3 La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre
4 Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936
5 Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque
Alors ? Plus malin qu’une blonde ?

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Message le Ven 20 Mar 2009 - 20:59 par brusyl

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Il demande conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans trac, ni paralysie.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par larchevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre deau et non quelques gouttes deau dans la bouteille de vodka.
Dautre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.

* 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
* 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
* 3) Il ya 10 commandements et non pas 12
* 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
* 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de JC & Co
* 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce fils de ...
* 7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant Le Parrain
* 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
* 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
* 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
* 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
* 12) Ponce Pilate a dit : vos histoires je men lave les mains et non je m'en bats les couilles
* 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
* 14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire ... chez les Papous
* 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
* 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de vieux pédé et de travelo en jupe c'était moi

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